foreverweb1.0

En voilà une autre plaie de l’internet du XXIe siècle : le plagiat.

On l’a déjà dit, mais trouver un truc original sur internet relève du défi. La singularité est noyée dans un océan de banalités. Mais parfois, il arrive qu’on trouve un site, une video, une chanson qui sort du lot. Soit grâce à sa qualité, là c’est logique, soit pour des raisons obscures, un truc fond de slip devient populaire (cf Samantha à la TV, degré 0 de l’humour et des millions de fans), mais je ne vais pas parler du rapport qualité/popularité, n’est pas la question, du moins pas aujourd’hui.
Donc, coup de projecteur, afflux du public, etc…
Et là systématiquement, on va voir fleurir très rapidement, des plagiats et des remakes.

C’est particulièrement vrai pour les vidéos. On ne compte plus les remakes des vidéos à succès comme ceux les « crazy frog bros », les « leave brtiney alone », les « numa numa » etc… (j’avais prévenu hein on parle pas de qualité).
On refait la vidéo avec ses copains, et on est contents, on s’admire et on goute au succès par procuration. Alors qu’en se cassant un peu le cul, on peut trouver 1000 idées originales et devenir soi aussi une star du web, et bien non, on préfère refaire ce qui a déjà été fait.
C’est comme ces groupes de baloches qui font des reprises des Téléphone ou Dire Straits un peu. C’est un carnaval au final, on se déguise en une star. Mais là où un musicos avec une cravate à touches de piano prend le costume d’une vraie star (quoique Jean louis Aubert ou Mark Knoffler, ouch) l’internaute moderne lui se déguise en dernier connard à la mode qui fait le mariole derrière sa webcam. V’là l’ambition !

Alors c’est vrai pour les vidéos pas drôles à la base, où les remakes sont encore moins drôles (remarque au final un défi a été relevé, faire moins bien que 0 !) mais quand un remakeur s’attaque à un truc de qualité, là tu peux être certain qu’on tombe plus bas que tout.
Dernier exemple en date, le remake du blog « fouslamerde » :

L’original : http://hainehainehaine.blogspot.com/

La copie : http://oragedefeu.blogspot.com/

L’original est une perle d’humour corrosif et original. La copie n’en reprend qu’un seul ses aspects, les grossièretés. Et voilà comment ! Faire plus lourdingue c’est impossible. C’est comme un running gag qui s’épuise, mais dès les 3 premières lignes !
C’est l’exemple typique ça. Alors bien évidemment quand on le fait remarquer à l’auteur, il parle « d’hommage » et non de plagiat, cachant sa honte d’être démasqué derrière cet argument en balsa. Un hommage c’est pas ça. Un hommage c’est Tarantino qui fait Kill Bill par exemple ou Rabbit on the Moon qui reprend « waiting for the night » de Depeche Mode. Pour rendre hommage il faut du talent, chose que n’ont pas tous ces sales rogatons qui pullulent tel le chiendent sur le web 2.0 .

D’ailleurs je ne serais pas surpris que notre beau blog, qui fait la fierté de l’internet français, se fasse lui aussi plagié d’ici peut.

Est-ce une coïncidence si c'est avec la démocratisation de l'informatique, des offres des f.a.i. que le web est devenu le tas de fiente moribond que nous connaissons aujourd'hui ?

Non, certainement pas. En plus de toute la faune à pustule que sont les jeunes, internet est désormais envahi de pauvres.
Non, je ne parle pas des clochards et cie, juste des connards de base : Rmistes, retraités, ouvriers, masturbateurs de porcs et autres trompettistes du dimanche. Vous savez, cette base de la population qui est dominante et qui fait que nos émissions télévisuelles ne sont plus ce qu'elles étaient à l'époque de la tv 1.0 (en noir et blanc avec réglage d'antenne manuel, quitte à devoir monter sur le toit et tomber nez-à-nez avec un gremlin)...

En résumé, cet espèce de cancer commun à chaque société s'est attaqué au web en y imposant sa marque beauf, son inculture, sa bêtise et tout ce qui le caractérise.

Par exemple :
http://lespoteschasse.skyrock.com/
Regardez moi ces arriérés de chasseurs. Admirez ces tronches de flan avec leurs gilets de pouilleux. Roger, Marcel et Barnabé arborant fièrement leurs casques oranges, la bave aux lèvres en imaginant la tournante qui se prépare avec monsieur phacochère d'europe.

Ou encore, un petit tour chez les décrépis :
http://iurrard.centerblog.net/
Je vous mets au défi de ne pas avoir un haut le coeur en regardant cette image :


"Des réunions conviviales"
Franchement, il y a que les vieux et les branleurs de porcs pour être assez bigleux pour ne pas voir que la seule convivialité que partagent ces tas chair flétrie, c'est le plaisir de pouvoir pisser dans sa couche en public, en sachant que son voisin fait de même.

Cela dit, le vieux est par nature à moitié mort. Donc, soyons tolérant.







BREF,
si vous êtes sceptique sur la nocivité du pauvre, prenez comme exemple LE NORD dont on ne cesse de nous rebattre les oreilles depuis quelques temps.
Ce repaire de la bêtise, de la consan... - ah, mon tatoo de 1996 me signale que je ne dois pas terminer cette phrase- ces charmants êtres de cette formidable région qu'est le nord sont en effet un exemple pour tous.
D'ailleurs, si vous avez envie de vous payer une bonne tranche de rigolade bien de chez nous, regardez moi cette merd... cette merveille. hum.
http://www.chblog.com/

Ahahah. hillllarant ces encu... joyeux drilles de nordistes.
On est bien contents qu'ils soient nombreux sur le net. Et ça serait vraiment dommage que tous périssent sous une pluie de météorites, ces mongoloïdes.

Bon, vu la pression que l'on met sur la rédaction de ce blog afin d'éviter les dérives, je dois conclure. Je vais le faire avec un :

MESSAGE POUR VOUS, PAUVRES :
Prenez exemple sur les enculés de riches qui se réunissent en grappes de glands sur leur site d'enfourneurs de poneys unijambistes : FACEBOOK (encore un suppôt diabolique du web2.0.). Leur arêne de jeux qui les isole de la plèbe et où ils peuvent se reproduire entre eux.
(En dehors des nordistes et vendéens, il n'y a pas plus consanguin que le riche).

Pauvres : créez-vous un ILLETTRESBOOK ou - vu que le terme BOOK (ça veut dire livre en anglais "ami" pauvre inculte) ne fait pas vraiment de votre univers (voir google pour savoir ce qu'est un livre), nommez le plutôt JeBaiseAvecDesCanardsAuPastis.com

De tout ce que nous a volé le web 2.0, c'est l'emerveillement qui me manque le plus.
L'emerveillement devant la faculté qu'avait mon modem 56 kbps à me connecter au reste de la planête via l'infâme executable infonie.
L'impression de faire partie d'une élite que m

QUI A COMMENCE A ECRIRE CETTE MERDE ????

Pour ceux qui ne savent pas (les niais), nous sommes plusieurs à publier sur ce blog, et là, je viens de voir cette chiasse dans les brouillons. C'est contre nos valeurs, je peux pas voir l'IP là, mais si le coupable ne se dénonce pas j'en vire un au hasard, ç a c'est dit.

Ce blaireau à même entamé un mot commencant par M avant d'aller vomir de honte par les narines.

J'en profite pour passer une annonce :

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Premier article pour ma part et première déclaration nostalgique du WEB 1.0
Car non, ce n'est plus possible.
Le développement du Web 2.0 s'est accompagné d'un accroissement phénoménal du nombre de connards polluant ce soit-disant espace de liberté qu'est le net.
Je dis soit-disant car en réalité, la seule liberté qui existe vraiment grâce à cet outil, c'est celle d'afficher sa connerie aux yeux de tous.

Alors, évidemment, ce sont les plus cons qui sont les plus nombreux, en l'occurrence les ados représentent une bonne partie de ces derniers.

On reconnait facilement ces excroissances pustulantes que sont les ados à leur langage dit "sms" et leurs expressions de djeunes qui leur permettent de remplir le web de blogs merdiques mais aussi d'envahir tous les endroits possibles. Voilà des discours idéaltypiques du djeuns :

Fille : "Wé, lé tro bel 7 fille, pi hière, avé ma cops Daisy (pas la cochonne LOOOOL, jla kiff trop sa race ma bell. zibous pupuce té trop la best lol) onsé fourer dé tenpax ds la teuch roflllllllll. Zen pensé quoi ? Lâch' ton comm'"

Garçon : "Wé lé batar, zetes des pédé gay du ku. fermé la tu ser a ri1. teuma le gossbo ke jsui, té trop jalou ferme ta guele puço. Tony Montana en force mec ! Viv la ps3, la xbox c pour lé fisdeput"

Pire que tout : Les jeunes

J'adresse ce message à tous les parents :

Il est temps que vous preniez vos responsabilités et que vous nous aidiez à débarrasser du web2.0 vos portées. Je sais qu'il est illégal de jeter son ado dans un ruisseau, une pierre attachée à l'espèce de tas de flan acnéique qui lui sert de tête, mais vous pouvez encore leur interdire l'accès à l'ordinateur familial.
Voici quelques excuses et arguments que vous pouvez invoquer si vous faites partie des parents progressistes qui considèrent encore que dialoguer avec son imbécile de rejeton a une importance ou que ce dernier arrive à comprendre quoi que ce soit de ce qu'on lui dit :

Nous allons classer les arguments par posture afin que tout le monde puisse trouver ce qui lui convient :

Autoritaire : Consiste à s'imposer. Du classique fortement recommandé.
1- Tu peux déjà t'estimer heureux que ta mère t'ai pondu p'tit con. Si tu veux aller sur internet, tu paies ton abonnement. Tout ne t'arrivera pas tout cuit dans ton bec. Surtout vu ta gueule. Si encore t'avais quelque-chose dans le crâne... Mais c'est pas le cas. Alors, en tant que parent responsable, c'est mon devoir de te montrer que la vie, c'est pas de la tarte à la rhubarbe. Allez, file nettoyer les chiottes. Graine de con va.

Compréhensifve : Consiste à jouer sur l'empathie.
2- Ecoute, je sais que tu aimes aller sur internet pour discuter avec tes charmants amis et leur raconter ta vir. Je sais bien que tu aimerais qu'une fille te regarde jouer avec ton trilili par webcam mais je ne peux pas te laisser faire ça.  C'est pour ton bien. Sinon, ben tes amis, ils vont remarquer que t'es aussi con qu'eux et que ta vie, c'est de la merde. Et les filles, elles vont voir que t'es comme ton père et se moquer du p'tit flageolet que t'as dans ton slip south park. Et tout le monde se moquera de toi et te lancera des pierres dans la rue. Moi, je t'aime même si t'es ce que t'es. T'es malgré tout mon fils, mon p'tit biquet, mon p'tit étron à moi.

Diplomate : Consiste à savoir faire des compromis.
3- D'accord, je te laisse aller sur le net mais sans clavier. Ou alors, je te laisse le clavier mais j'éteins l'écran. Sinon, je peux te laisser faire ce que tu veux mais on démarre pas l'ordi. Non, je sais. Tu fais ce que tu veux mais tu me laisses vendre tes orgames à des roumains.

Terre-à-terre : Consiste à mettre en avant l'hygiène.
4- Ecoute, tu ne peux pas te servir de l'ordi. Tu sais très bien que papa l'utilise toutes les nuits pour se masturber devant la webcam de tes copines. Tu t'imagines pianoter sur le clavier après lui ? T'étonnes pas qu'il y ait des touches qui collent. Et non, on ne va pas acheter un clavier pour chaque personne parce que si on part dans ce sens, il faudrait aussi un autre écran etc. Et ça ne sert à rien d'aller chercher des gants, papa et maman s'en servent aussi parfois.

Manipulatrice : Consiste à se servir de la stupidité des enfants.
5- Hé fiston. On t'a acheté un ordi rien que pour toi. Et un scooter. Et une PS3. Par contre, faut que t'ailles les chercher dans leurs usines. C'est vrai que c'est pas tout près la Chine, mais si tu pars maintenant avec ton super vélo, ça devrait aller vite. Allez, file canaillou ! Et pense à regonfler tes pneus, tu sais, le truc du vélo qui tourne et qui touche le sol.

Etc...

Parents, pensez au monde et surtout : Plus jamais ça :

http://fashion-gif.skyrock.com/5.html

Je suis inscrit sur Copains d'Avant. 

Copains d'Avant en deux mots, c'est le site où tu t'inscris et où tu dis tiens, moi je suis allé au collège machin et au lycée truc en 1994 et 1998. Et là y'a d'autres types qui font pareils que toi et du coup ça recroise les types du même bahut et tu te retrouves en te faisant des hugs virtuels et "lol tu te souviens de Marco ce gros con et de ses méga crottes de nez sur la chaise du prof de vivisection"/"oui il est mort"/"ah, merde".

Alors je vous explique le truc qui me chiffonne, la promesse première de ce site n'est pas respectée car je n'ai toujours pas b a i s é grâce à ce magnifique outil de retrouvailles mes couilles. 

Alors quoi ?! 

Ok Nicolas Finet m'a envoyé un message avec ;) à la fin j'étais content, il était petit et gros à l'époque, respirait fort en classe, je suis allé dormir chez lui une fois et en 97 son père avait le net et oui ok c'est chez lui que j'ai pu cliquer pour la première dans un site de cul porno et je l'en remercie.

Mais soyons honnêtes envers nous mêmes et le monde global. Qu'en ai-je à branler aujourd'hui en 2008 de Nicolas Finet ? Et bien peu de choses à part que je sais maintenant qu'il est ingénieur commercial, qu'il porte des lunettes, à une 206cc... 

MAIS MERDE A LA FIN JE M'EN BRANLE !

Quand tu t'es inscrit sur Copains d'Avant, qu'est ce que tu voulais toi si ce n'est retrouver Elodie Rochet de la quatrième 2 du collège Francis Evrard du Havre et la DEFLORER ? 

Et qu'est ce que le web 2.0 te donne ? Nicolas Finet dans son cabriolet bleu fauve portant ses lunettes sur une chemise typée tropicale.

Ensuite, parce que ça s'arrête pas là, y'aurait que Nicolas ça irait encore mais voilà, un jour, Elodie s'inscrit aussi cette conne, et là BAM elle poste une photo d'elle MAINTENANT. Et alors vous me direz ? Et bien cette salope pèse aujourd'hui 80 kilos, à une tronche pas possible je te jure on dirait qu'elle à eu un accident et ne me fait plus du tout bander. Vraiment.
Tout mon imaginaire d'enfance s'est écroulé ce jour là, les bons souvenirs que j'avais de cette époque sont devenus de véritables cauchemars, je suis plus du tout nostalgique de cette époque bénie, mes espoirs et mes rêves de retrouvailles avec Elodie (vraiment quelle conne) n'existent plus, bref, j'ai l'impression d'avoir perdu tout un pan de ma vie. Et depuis je pleure trois fois par jour.

Alors vraiment Mille fois merci le web participatif.

Thierry Lamborguini