Jeudi 29 mai 2008
Premier article pour ma part et première déclaration nostalgique du WEB 1.0
Car non, ce n'est plus possible.
Le développement du Web 2.0 s'est accompagné d'un accroissement phénoménal du nombre de connards polluant ce soit-disant espace de liberté qu'est le net.
Je dis soit-disant car en réalité, la seule liberté qui existe vraiment grâce à cet outil, c'est celle d'afficher sa connerie aux yeux de tous.
Alors, évidemment, ce sont les plus cons qui sont les plus nombreux, en l'occurrence les ados représentent une bonne partie de ces derniers.
On reconnait facilement ces excroissances pustulantes que sont les ados à leur langage dit "sms" et leurs expressions de djeunes qui leur permettent de remplir le web de blogs merdiques mais aussi d'envahir tous les endroits possibles. Voilà des discours idéaltypiques du djeuns :
Fille : "Wé, lé tro bel 7 fille, pi hière, avé ma cops Daisy (pas la cochonne LOOOOL, jla kiff trop sa race ma bell. zibous pupuce té trop la best lol) onsé fourer dé tenpax ds la teuch roflllllllll. Zen pensé quoi ? Lâch' ton comm'" Garçon : "Wé lé batar, zetes des pédé gay du ku. fermé la tu ser a ri1. teuma le gossbo ke jsui, té trop jalou ferme ta guele puço. Tony Montana en force mec ! Viv la ps3, la xbox c pour lé fisdeput"
Pire que tout : Les jeunes
J'adresse ce message à tous les parents :
Il est temps que vous preniez vos responsabilités et que vous nous aidiez à débarrasser du web2.0 vos portées. Je sais qu'il est illégal de jeter son ado dans un ruisseau, une pierre attachée à l'espèce de tas de flan acnéique qui lui sert de tête, mais vous pouvez encore leur interdire l'accès à l'ordinateur familial.
Voici quelques excuses et arguments que vous pouvez invoquer si vous faites partie des parents progressistes qui considèrent encore que dialoguer avec son imbécile de rejeton a une importance ou que ce dernier arrive à comprendre quoi que ce soit de ce qu'on lui dit :
Nous allons classer les arguments par posture afin que tout le monde puisse trouver ce qui lui convient :
Autoritaire : Consiste à s'imposer. Du classique fortement recommandé.
1- Tu peux déjà t'estimer heureux que ta mère t'ai pondu p'tit con. Si tu veux aller sur internet, tu paies ton abonnement. Tout ne t'arrivera pas tout cuit dans ton bec. Surtout vu ta gueule. Si encore t'avais quelque-chose dans le crâne... Mais c'est pas le cas. Alors, en tant que parent responsable, c'est mon devoir de te montrer que la vie, c'est pas de la tarte à la rhubarbe. Allez, file nettoyer les chiottes. Graine de con va.
Compréhensifve : Consiste à jouer sur l'empathie.
2- Ecoute, je sais que tu aimes aller sur internet pour discuter avec tes charmants amis et leur raconter ta vir. Je sais bien que tu aimerais qu'une fille te regarde jouer avec ton trilili par webcam mais je ne peux pas te laisser faire ça. C'est pour ton bien. Sinon, ben tes amis, ils vont remarquer que t'es aussi con qu'eux et que ta vie, c'est de la merde. Et les filles, elles vont voir que t'es comme ton père et se moquer du p'tit flageolet que t'as dans ton slip south park. Et tout le monde se moquera de toi et te lancera des pierres dans la rue. Moi, je t'aime même si t'es ce que t'es. T'es malgré tout mon fils, mon p'tit biquet, mon p'tit étron à moi.
Diplomate : Consiste à savoir faire des compromis.
3- D'accord, je te laisse aller sur le net mais sans clavier. Ou alors, je te laisse le clavier mais j'éteins l'écran. Sinon, je peux te laisser faire ce que tu veux mais on démarre pas l'ordi. Non, je sais. Tu fais ce que tu veux mais tu me laisses vendre tes orgames à des roumains.
Terre-à-terre : Consiste à mettre en avant l'hygiène.
4- Ecoute, tu ne peux pas te servir de l'ordi. Tu sais très bien que papa l'utilise toutes les nuits pour se masturber devant la webcam de tes copines. Tu t'imagines pianoter sur le clavier après lui ? T'étonnes pas qu'il y ait des touches qui collent. Et non, on ne va pas acheter un clavier pour chaque personne parce que si on part dans ce sens, il faudrait aussi un autre écran etc. Et ça ne sert à rien d'aller chercher des gants, papa et maman s'en servent aussi parfois.
Manipulatrice : Consiste à se servir de la stupidité des enfants.
5- Hé fiston. On t'a acheté un ordi rien que pour toi. Et un scooter. Et une PS3. Par contre, faut que t'ailles les chercher dans leurs usines. C'est vrai que c'est pas tout près la Chine, mais si tu pars maintenant avec ton super vélo, ça devrait aller vite. Allez, file canaillou ! Et pense à regonfler tes pneus, tu sais, le truc du vélo qui tourne et qui touche le sol.
Etc...
Parents, pensez au monde et surtout : Plus jamais ça :
http://fashion-gif.skyrock.com/5.html
Car non, ce n'est plus possible.
Le développement du Web 2.0 s'est accompagné d'un accroissement phénoménal du nombre de connards polluant ce soit-disant espace de liberté qu'est le net.
Je dis soit-disant car en réalité, la seule liberté qui existe vraiment grâce à cet outil, c'est celle d'afficher sa connerie aux yeux de tous.
Alors, évidemment, ce sont les plus cons qui sont les plus nombreux, en l'occurrence les ados représentent une bonne partie de ces derniers.
On reconnait facilement ces excroissances pustulantes que sont les ados à leur langage dit "sms" et leurs expressions de djeunes qui leur permettent de remplir le web de blogs merdiques mais aussi d'envahir tous les endroits possibles. Voilà des discours idéaltypiques du djeuns :
Fille : "Wé, lé tro bel 7 fille, pi hière, avé ma cops Daisy (pas la cochonne LOOOOL, jla kiff trop sa race ma bell. zibous pupuce té trop la best lol) onsé fourer dé tenpax ds la teuch roflllllllll. Zen pensé quoi ? Lâch' ton comm'" Garçon : "Wé lé batar, zetes des pédé gay du ku. fermé la tu ser a ri1. teuma le gossbo ke jsui, té trop jalou ferme ta guele puço. Tony Montana en force mec ! Viv la ps3, la xbox c pour lé fisdeput"
Pire que tout : Les jeunes
J'adresse ce message à tous les parents :
Il est temps que vous preniez vos responsabilités et que vous nous aidiez à débarrasser du web2.0 vos portées. Je sais qu'il est illégal de jeter son ado dans un ruisseau, une pierre attachée à l'espèce de tas de flan acnéique qui lui sert de tête, mais vous pouvez encore leur interdire l'accès à l'ordinateur familial.
Voici quelques excuses et arguments que vous pouvez invoquer si vous faites partie des parents progressistes qui considèrent encore que dialoguer avec son imbécile de rejeton a une importance ou que ce dernier arrive à comprendre quoi que ce soit de ce qu'on lui dit :
Nous allons classer les arguments par posture afin que tout le monde puisse trouver ce qui lui convient :
Autoritaire : Consiste à s'imposer. Du classique fortement recommandé.
1- Tu peux déjà t'estimer heureux que ta mère t'ai pondu p'tit con. Si tu veux aller sur internet, tu paies ton abonnement. Tout ne t'arrivera pas tout cuit dans ton bec. Surtout vu ta gueule. Si encore t'avais quelque-chose dans le crâne... Mais c'est pas le cas. Alors, en tant que parent responsable, c'est mon devoir de te montrer que la vie, c'est pas de la tarte à la rhubarbe. Allez, file nettoyer les chiottes. Graine de con va.
Compréhensifve : Consiste à jouer sur l'empathie.
2- Ecoute, je sais que tu aimes aller sur internet pour discuter avec tes charmants amis et leur raconter ta vir. Je sais bien que tu aimerais qu'une fille te regarde jouer avec ton trilili par webcam mais je ne peux pas te laisser faire ça. C'est pour ton bien. Sinon, ben tes amis, ils vont remarquer que t'es aussi con qu'eux et que ta vie, c'est de la merde. Et les filles, elles vont voir que t'es comme ton père et se moquer du p'tit flageolet que t'as dans ton slip south park. Et tout le monde se moquera de toi et te lancera des pierres dans la rue. Moi, je t'aime même si t'es ce que t'es. T'es malgré tout mon fils, mon p'tit biquet, mon p'tit étron à moi.
Diplomate : Consiste à savoir faire des compromis.
3- D'accord, je te laisse aller sur le net mais sans clavier. Ou alors, je te laisse le clavier mais j'éteins l'écran. Sinon, je peux te laisser faire ce que tu veux mais on démarre pas l'ordi. Non, je sais. Tu fais ce que tu veux mais tu me laisses vendre tes orgames à des roumains.
Terre-à-terre : Consiste à mettre en avant l'hygiène.
4- Ecoute, tu ne peux pas te servir de l'ordi. Tu sais très bien que papa l'utilise toutes les nuits pour se masturber devant la webcam de tes copines. Tu t'imagines pianoter sur le clavier après lui ? T'étonnes pas qu'il y ait des touches qui collent. Et non, on ne va pas acheter un clavier pour chaque personne parce que si on part dans ce sens, il faudrait aussi un autre écran etc. Et ça ne sert à rien d'aller chercher des gants, papa et maman s'en servent aussi parfois.
Manipulatrice : Consiste à se servir de la stupidité des enfants.
5- Hé fiston. On t'a acheté un ordi rien que pour toi. Et un scooter. Et une PS3. Par contre, faut que t'ailles les chercher dans leurs usines. C'est vrai que c'est pas tout près la Chine, mais si tu pars maintenant avec ton super vélo, ça devrait aller vite. Allez, file canaillou ! Et pense à regonfler tes pneus, tu sais, le truc du vélo qui tourne et qui touche le sol.
Etc...
Parents, pensez au monde et surtout : Plus jamais ça :
http://fashion-gif.skyrock.com/5.html